wellagain's remote corner

i will delete anyone with sponsored account in my friends list

Вот говорят, спорят, в пример ставят — что первое, яйцо или курица. А я для себя давно решила. Если уж так ставить вопрос, то Яйцо. Мутациям, влияющим на весь организм где проще происходить? Конечно в самой первой клетке (ну, или если хотите, то по отдельности в родительских гаметах). Значит, первой была пракурица (только в гонке за первенство она не участвует, ибо сама она по ДНК вовсе еще не курица), некое птицесущество, снесшее Яйцо, чей генетический код уже был равен курице. Все просто, почему же никто меня не поддерживает?

Кто сказал, что мы свободные люди? Да мы рабы, рабы системы, в которой живем. Продаем себя в рабство не одному, а десяткам рабовладельцев: работодатель с кнутом следит, чтобы мы спали строго до определенного часа (час, конечно, можно потаскать туда-сюда, сменив работу), указывает нам, сколько дней в году отдыхать и как это делать (и как жить, ибо есть Она, Зарплата). Чтобы укрепить это рабство, мы продаем себя еще раз, банкам. Банк отдает нам халупу с таким видом, будто это настоящий дворец, и в конце концов он таким становится (проценты). И мы уже не можем взять неоплачиваемый отпуск, не можем рисковать потерять работу, потому что этот рабовладелец проигрывать не привык. И всем плевать, чего хочет раб, и что для него в данный момент важнее.

осень в этом году на редкость красива. стоит сделать над собой лишь небольшое усилие и начинаешь это замечать.
улицы старого города пахнут сухим табачным дымом, какой-то едва уловимой горечью и душной пылью. идешь по мощеной улице, а она, упрямая, пружинит тебя назад. городской парк, после заката прячущийся в тенях желтых фонарей, пугает шумно к земле пробивающимися листьями. волчком кружатся к небу подброшенные кленовые лопатки, но, глупые, все к земле возвращаются. а эхо во все концы разносит железный, словно из самой души, крик одинокой качели: скрииииии-ии, скрииииии... и всё одинаково сумерки разрезают разные фары.
так почему же в такой красоте так жалобно ноет сердце?

На этот счет у меня есть теория. Придумалась она при просмотре дисковери о животных.
Представим себе нескольких персонажей. Первый, большой пес только что выпрыгнувший из водоема. второй пусть будет крокодил. Третий — колибри. Ну и еще человек. Отличительные особенности крокодила и колибри в скорости их обмена веществ — крокодил > колибри. А пес у нас будет тестовым образцом.
Итак, пес выпрыгивает из водоема и отряхивается начиная с головы до хвоста. Что видит колибри с быстрым обменом веществ? Пес педленно поворачивает морду из стороны в сторону, капли лениво разлетаются и разбиваются о землю. Все как в замедленном фильме. Крокодил же, наоборот, видит только размытое пятно с усредненным псом внутри, так, словно на фото с большой выдержкой. То есть, крокодилу какое-то действие будет казаться короче, чем колибри.
Поэтому все просто: в детстве обмен веществ быстрее, чем к старости, поэтому и время воспринимается как немного растянутое.

Конечно, это далеко не единственный фактор, но все-таки. Ну логично ведь, а?

Почему живут тамагочи?
В них вставляют батарейки, и маленькая зверушка за примитивным lcd начинает с тобой жить. Не боится тебя, ласкается, берет еду прямо из рук и растет на глазах. Милое существо, о котором можно заботиться. Милое, пока не понимаешь, что нужно. Пока не осознаешь, что нет ничего противнее тамагочи, который на самом деле бескомпромиссный вампир в шкуре беззащитного подопечного. "Пииип, меня нужно покормить!" У меня совещание! "Пиииип, за мной нужно убраться!" Я обедаю! "Пииииип, мне плохо!" Мне тоже, может быть, плохо! "Пиииииииииип, мне не хватает внимания! Пи-иии-ииии-ип, в конце-то концов!". Ха!

Что чувствуют тамагочи?
В них вставляют батарейки. "Я нужно им? Меня любят? Обо мне будут заботиться?" Моргают с надеждой лампочкой. Радуются теплоте рук. "Поиграй со мной?" "Я счастливо!" Мирно засыпают, зная, что на них изредка посматривают. А потом вдруг все меняется. "Пип!" — как обычно, с предвкушением чего-то приятного, скажет. А в ответ ничего. "Пиип?" — опять. "Пиииип? Где ты? Я скучаю!" Совещание, да… "Но мне уже больно, пииип!" Раздраженная рука бросает кость вытребованного внимания. До следующего изнеможенного "Пиииииип…"

Зачем живут тамагочи?
Они не могут сами достать батарейки. На время, пока идет совещание. Чтобы не раздражать милую руку протяжными "Пииип!" Чтобы каждый раз не спрашивать себя, почему на самом деле о них вспоминают. Чтобы не бояться узнать, вспомнили ли бы без того протяжного "Пиииииип…"

вчера мама принесла бог весть откуда видеокассету с записью свадьбы одной знакомой девушки. она училась в параллельном классе, мы здоровались на улицах и разговаривали ни о чем на автобусной остановке.
сама я в своей жизни присутствовала только на одной свадьбе, но и это видео не было для меня единственным. плюс фотографии… но глядя и припоминая все это, на меня накатывается что-то сродни отчаяния. это всегда так? ужасная оглушительная музыка ("жениха хотела, вот и залетела" — это кто придумал такое на свадьбу-то?), пошлые шуточки музыкантов, канкан, водка-водка-водка, съемки раза в два хуже моих "как я коров пас", на фотографиях — стандартный фотошоповский фильтр, неумелый вальс и усталые лица молодых. это что? всеобщий стандарт?
кто-нибудь, разубедите меня, иначе я похороню детскую мечту о свадьбе вообще.

настоящие чудеса никогда не бывают замысловатыми. тут нужен талант — уметь вовремя не закрыть глаз.
а на рождество вообще лучше не зажмуриваться.
хотя настоящее чудо, если в него очень сильно верить, само придет и поднимет тебе веки.
разбудит холодными ладошками, и прыгнет под одеяло: так холодно, и я совсем не выспалось, так к тебе спешило…

Большое искреннее и теплое Поздравляю goes to schattenspiel! С днем рождения! Побольше светлого в твоей жизни и жжурнале :*

И еще, о положительном. Сегодня я, наконец, разгадала Главную Личную Загадку, так что могу умирать спокойно. Дело в том, что мне, как пользователю общественного транспорта, спать не давал вопрос, как устроены усатые, и зачем им, наконец, третья педаль. Сегодня я набралась наглости, и спросила у водителя.
Итак, оказывается! Третья педаль — электротормоз. Эта гипотеза меня уже посещала, своими глазами видела, как этой самой третьей педалью водитель плавно тормозил на ровной поверхности. А еще этот самый электротормоз нужен для того, чтобы переключать "усы" на развилках. На проводах, на разветвлениях, установлен электромагнит, и когда "усы" проезжают его на нейтральной, то есть отключив электричество третьей педалью, "усы" поворачивают направо (кажется… я, как известно, эти два понятия не различаю), а если на газу, то, соответственно, налево (или все-таки наоборот?). Так что водить троллейбус намного сложнее, чем просто автомобиль. А вы обзывались "водитель троллейбуса"…

зачем они убивают листья? прячутся в своих синих мрачных комбинезонах, за синими козырьками кепок и безжалостно сгребают хрупкие желтые тельца, запихивая их в синие полиэтиленовые мешки. разве нисколечко не видно, что они еще живые? так нежно обнимают ботинки прохожих, волнуются и суетятся на шутливом ветру, краснеют от смущения и изо всех сил пытаются обратить на себя внимание. наполняют улицы цветом и ни с чем несравнимым звуком. делают осень такой, какую можно любить. о они… они спешат скрыть от мира их существование, как санитары прокаженных прячут их за непрозрачным целлофаном. ну зачем?

мой самый страшный сон в детстве было сложно рассказать. я несколько раз пыталась, но никто не мог понять, что же в нем такого страшного.
снились мне две вертикальные линии-струйки. представьте себе жидковатое тесто для блинов. набираешь ложечку, поднимаешь повыше и наклоняешь. струйка получается то тоненькая, то с комочком, то быстро текущая, то толстая и медленная. вот такие две струйки рядом мне и снились на фоне желто-песочного цвета. они вели себя независимо, одна могла бежать быстро и тонко, а другая быть толстой и кривляться. сейчас уже не помню, что было хуже. но наблюдать за ними означало то напрягаться и корчиться, то расслабляться и ждать нового наступления.
снилось это всю ночь. иногда их сменяли какие-то образы, но внимание всегда было приковано к этим двум струйкам. и снилось это исключительно во время болезни и высокой температуры. сейчас только понимаю, что тогда мне снилась боль. детская психика не сумела подобрать других иллюстраций, чтобы показать это тягучее, долгое, иногда пульсирующее, непроходящее чувство.
вчера вечером сознательно старалась вызвать эти образы. действительно, очень подходит к боли. и страшно становится. как в детстве.

когда очень долго живешь в доме, он стареет и снашивается. ты делаешь косметический ремонт, там подкрашиваешь, там прибиваешь доску, там заделываешь крышу. понимаешь, что это не выход, что от этого он не продержится слишком долго. но это твой дом и у тебя не поднимается рука просто построить новый.

а тогда вдруг узнаешь, что приближается торнадо. знаешь, но не делаешь никаких попыток что-либо укреплять. просто уходишь в подвал и начинаешь ждать. видишь, как огромная труба надвигается на тебя и начинает сметать то, что ты строил сам, или за чьим развитием просто долго наблюдал. все рушится. все-все… падает, крушится, трещит по швам и разрывается на мелкие клочки. а ты ждешь и даже не знаешь, выживешь ли сам, или торнадо сметет и тебя.

но наступает утро и треск прекращается. ты выходишь из своего подвала и видишь: место то же, но все уже как-то не так. деревья, которых не садил, но которые всегда были, изрядно потрепались, иные погнулись или даже вырвались с корнем. от дома остались далеко раскиданные бревна, осколки кирпичей, темная труба печи. вдруг с удивлением замечаешь, что теперь из этого места открывается раньше никогда не виденный пейзаж.

жалко? да нет, наверное все-таки не жалко. торнадо только помог сделать то, что сделать следовало. вот из этого дуба мы сделаем стену. да и фундамент тоже пригодится. как раз будет повод устроить высокий чердак и просторную веранду, о которой всегда мечталось. и снова будем жить.

и пусть знаешь, что торнадо может снова повториться. можно стараться строить крепче. или просто радоваться, что какое-то время будешь жить в новом доме. доме своей мечты.

зачем тебе новые шрамы,
неправильный, горечный мир?
разрушить своими руками
все то, что не стало моим?
зачем тебе новые муки
от старых ошибок моих?
зачем отрезать себе руки,
и боль умножать на троих?
зачем нужно было случиться
тому, что не сможем простить?
зачем надо было учиться
летать, когда нужно ползти?
зачем тебе мутные мысли,
опасное чувство, мечта?
до грани наполнены смыслом
простые чужие слова.
зачем нужно было родиться,
и всё ненавидеть себя?
зачем нужно было проститься,
когда уходить не пора?
зачем нужно пробовать счастье,
а завтра все в миг потерять?
травить и не чувствовать власти,
себе не умея прощать?
нельзя застывать от мороза,
но сил нету дальше идти,
зачем столько много вопросов,
к которым ответ не найти?

я — завистливая перфекционистка.

но хочу исправиться

если бы пришлось выбрать один день из своей жизни, чтобы прожить в нем всю вечность, какой бы вы выбрали? почему?

за что? что я такого сделала? я в политику не вмешиваюсь и ожидаю, что и она будет вести себя так же по отношению ко мне. но вот уже десять вечера, у меня болит одна (говорят, правая) сторона головы, а из ящика в моей комнате раздаются жуткие крики. каждое второе слово напоминает прошлый (не сегодняшний) экзамен по праву, который я уже пессимистически настроилась пересдавать. одно и то же, страсти по президенту. чувствую, как поднимается температура, а вместе с ней все вокруг все больше и больше бесит. бесит восьмой пейнтер (не он сам, сам-то он сама милашка, а корявость моих рук в нем), бесит музыка, которую я загнала в угол надо мною, бесит кислый грейпфрут, который я все равно доем, и, конечно же, бесит неправильное обращение со мною. мне неплохо было бы написать инструкцию пользования и завести индикатор состояния на верхней панели. а теперь, внимание, вопрос. что из вышеперечисленного является первопричиной?

вам когда-нибудь было скучно самим с собой? мне, наверное, никогда. это либо крайний эгоцентризм, нарциссизм и эгоизм, либо отголоски положения единственного ребенка в семье, либо просто очень полезная адаптивная способность. но мне нравится то, что рисуется, строится, наблюдается и придумывается в моей голове. провести час или два наедине с собой означает не ничего не делание, не пустую трату времени, а очень даже приятное времяпровождение. иногда правда я срываюсь, и хочется все увиденное в реальности, додуманное, вымышленное и дорисованное в воображении показать еще кому-то. словно боюсь, что это так в моей голове и останется, пропадет и забудется. а ведь всего все равно не покажешь. да и кому это было бы интересно? поэтому тихонько себе примечаешь, удивляешься, восхищаешься, запоминаешь и надеешься, что это понадобится когда-нибудь еще хотя бы одному Существу. если в него верить, конечно…

но на это все нужно время. а сейчас его…
а сейчас, проверим мои нервы на крепкость…

нет, я не перешла в режим friends-only, просто так получается: напишешь пост, испугаешься, и прячешь его под замок.
поэтому сейчас твердо решила написать что-то очень публичное. например, про небо. ведь если не вдаваться в модное настроение ©, приходится писать о погоде. а если уж о погоде, то о самом красивом ее проявлении сегодня.

я всю жизнь думала, что ненавижу стихи. возможно потому, что в школе их всегда приходилось учить наизусть, а зубрежка с моим типом памяти была в постоянных конфликтах. сейчас, если бы меня поставили к стенке и сказали: «вспомни и прочитай хоть одно стихотворение, или расстреляем», я была бы мертва. помню в детстве, на проверке у логопеда, попросили что-нибудь продекламировать. «муха села на варенье. вот и все стихотворенье» — прочитала маленькая я. потом, в нежном подростковом возрасте и позже, мои друзья писали стихи, считали себя новоявленными поэтами, пророчили себе небывало-славное будущее. я читала их стихи, некоторые мне нравились, я хвалила, но в душе стихи все равно ненавидела. и, конечно же, говорила, что ни-ни! никогда в жизни писать их не буду! и, как и всегда бывает в таких случаях, одно время я вдруг взахлеб занялась шлепаньем лирики. сегодня, просматривая старый архив в давно забытом каталоге, я нашла не только htmlку, которая когда-то была выставлена на всеобщее обозрение, но и запароленные вордовские файлы с этим добром. перечитала. что-то даже тронуло, но уж наверно не потому, что хорошо написано. просто воспоминания. за что-то откровенно стыдно. но файлик поберегу. буду показывать детям. посмеются. вы посмеяться не хотите?

как иногда сложно удержаться в рамках приличия. так сложно говорить только то, что другие готовы услышать. социализация наложила на нас страшную печать, мы всегда выбираем слова. мы подбираем их для каждой ситуации и каждого человека. даже в жж, в этом микромире, построенном по образу мира настоящего, реализована эта возможность. и меморис оттуда же… есть посты, которые мы добавляем в меморис, а есть слова, которые сами западают в душу. как пост шш о траурном цвете, я обязательно его найду и, больше не доверяя собственной памяти, доверю его памяти электронной. а приличия… они могут спокойно существовать и давить на нас сколько им вздумается, пока у нас есть та заветная группа, в которой эти «приличия» не действуют, мы согласны их терпеть…